500 (la segunda parte de la peli 300)

Holaaaa

aqui estoy otra vez, en estos momentos en Madrid, Lavapiés para ser más concreto, donde me he refugiado para curar mis heridas de mi ultima incursion en tierra teutona.

Qué os voy a contar que no sepais? pues todo, porque la verdad es que últimamente no me prodigo pos estos mundos. Así reseñable reseñable no hay nada, pero supongo que no os extraña, en todo el blog no hay nada que lo sea, así que seguiré informando como si se tratase de la cosa más importante del mundo...

Parto para Alemania y ya en la terminal B del Prat me encuentro con un conocido que viene de Berlín... como quiere permanecer en el anonimato no diré que se llama Alan Branch (que, por otro lado, seguro lee este blog, como tiene tanto tiempo libre...). Eso ya me mosqueó, pensé para mis adentros (si lo pensara para mis afuerentros sería hablar, claro) ya lo tengo, seguro que este hombre es el que me coloca las trampas en alemania, he descubierto la conspiración!!! se acabó reventar tuberías y demás... o almenos esta vez he estado más atento y no he sufrido grandes percances.

Me he hinchado a pollo a l'ast, que como está más barato, apetece más... suerte que no están más baratos los guisantes con jamón o el puré de patatas (las dos comidas que no puedo comer por verdadero asco ancestral), que sino me lo habría comido, claro, es lo que tiene ser de la clase media trabajadora, mileurista del canto (por cierto, que me he equivocado al escribir z me ha salido la palbra mieleurista... a ver quién se la queda y para qué campo semántico, os la regalo, bloggeros). Un día incluso me comí uno entero a las 16 de la tarde y después fui a visitar a mi contacto en la casablanca que me había preparado una deliciosa (y picante) sopa para cenar a las 18, por lo que me fui de ahí a mi clase de canto más rodando que andando...

Y ahora el título del artículo. 500. porqué? pues por lo mismo que todos los títulos, porque es el número que ha marcado mi última aventura, y porque como no tengo más que seis pelis en el ordenador (y en mi casa de berlin no tengo ni tele ni internet (si, si, es posible, kevin)), he visto varias veces esta que se llama 300 (que encima no tengo completa, o sea que no sé como acaba...) y de ahí la relación de ideas... Por otro lado y antes de entrar en materia, tengo que decir que me he especializado en 3 películas de los hermanos marx (noche en la opera, conflicto de los marx, en casablanca) y soy capaz de recitaros diálogos enteros, para que veais que no he perdido el tiempo allende las montañas (o si?)

a lo que iba, que me voy por las ranas (eso es más que por las ramas, porque implica irse dando saltos). 500 (o %== como acabo de poner, al intentar poner los numeros en mayúscula... uno que no es muy listo...). resulta que de mis andanzas laborales en tierra de habla normal me vi en posesion de un billete de 500, de esos que solo tienen los malhechores y los de la trinca, estos para encenderse un puro en la primera final de OT. Pues me fui para alemania con algo de efectivo y dicho billete... Como mi capacidad oral alemana no es demasiado alta, pensé que mejor no complicarme la vida y sacar dinero del banco y dejar el billete para cambiarlo en tierra conocida. Pero resulta que por primera vez se retrasaron en el pago de la nómina y me vi sin dinero en el banco y con un billete que no podía cambiar. Haciendo acopio de toda mi sabiduría, me dirigí a un banco e intenté cambiarlo. Dije algo así como "cambiar más pequeño???" (las tres interrogaciones son tres levantamientos de ceja) y entonces me soltó una pregunta en la que entendí la palabra "aquí", de lo cual deduje que no me proponía mantener relaciones sexuales en la sucursal, como seguro que todos vosotros pensais, sino que me inquiría si tenía una cuenta en ese banco "nein" le dije con una seguridad pasmosa, pues esa palabra me la tengo estudiadísima (teniendo en cuenta que es una ciudad muy gay!!!) y entonces me soltó un discurso cual chaplin al final del gran dictador, durante el cual yo pensaba "y tu mas" que nunca ha sido reconocido pertinentemente como arma de defensa acorazada. Incluso me dio tiempo a pensarlo en aleman, uniendo con flechas en mi cabeza las tres palabras, sin saber si tenía algún sentido en aquel idioma mi nueva frase defensiva...

Así las cosas marché y deambulé por las calles pensando como deshacerme, bueno, más concretamente como intercambiar el dinero. Recibí varias sugerencias como la de ir a las galerías Lafayette y comprar una baguette (hasta ahora no había caido en el pareado tan bonito que además trasciende lenguas, pues en todas riman lafayette y baguette).. pero claro, comprar una baguette de 100 euros, tampoco era un buen negocio... y aquí enlazo con la segunda parte de mi artículo de hoy... los dependientes de las tiendas... esa subespecie dentro de la especie humana (con lo de sub no quiero decir por debajo, sino una rama diferente, que nadie se me moleste, por Dios, si alguien se molesta, que me avise y pongo tippex en la pantalla). No soporto ir de compras, eso es de todos sabido, bueno, de todos los que me conocen un poco. No en vano, mi madre sufrió esta manía más que nadie, pues jamás quería ir a comprar. Le decía que necesitaba algo (o peor aun, dejaba que ella se diera cuenta y lo sugiriera) y entonces ella iba, lo compraba, y yo en casa (de donde no me había movido) me lo probaba y daba el visto bueno. Debo decir que creo que jamás dije que no. Uno es un caprichoso o mimado, pero no un maltratador tampoco... o sea, que me ponía lo que me trajera (incluso si no era de mi talla, creo que era capaz de crecer o menguar con tal de no tenter que ir a una tienda).

Pues bien, ahora ya me dedico a ir por las tiendas cual bosquimano por la selva, al acecho, tratando de ver sin ser visto. Pero no sé porqué existe una especie dentro de los dependientes que se empeña en dirigirme la palabra... con lo bien que estoy yo en silencio, mirando, pensando, porqué se dedican a turbar mi paz!! con lo que me cuesta concentrarme en la ropa y sus efectos colaterales!!! por favor, dependientes que leeis estas líneas, no me digais nada, dejadme en el ostracismo. De hecho creo que voy a aplicar mi táctica de defensa que uso en alemania cuando no me apetece hablar (con dependientes, hare chrisnas o mormones, ah, y revisores del metro cuando voy sin billete, claro), les digo que solo hablo spanish y si alguno le veo un poco cara de avispado les digo que catalán y si me tocan los huesos (casi se me escapa) les digo que mallorquín de fora vila o nada (que hay que tener cuidado, porque el mallorquín de foravila ya casi es el alemán, pero weno,...) pues eso, que me dejen en paz por dios, que yo no les he hecho nada...

Y a todo esto qué pasó del billete de 500??? abro una ronda de preguntas, o mejor dicho de respuestas con posibilidades.. a ver quién lo acierta...

hala, un beso desde madrid, capital del agua de grifo más buena... porque en berlin e puede beber, pero no sabe tan bien (para que luego digan que es insípida).

os cuelgo unas fotillos de hace tiempo, pero que tenía en el móvil y no pude pasar al ordenador hasta hace unos días. en ellas se aprecia el momento inicial y final de mi caracterización como Fastaff. Por cierto, también abro una ronda de debate sobre qué hago con mi pelo, me lo corto o no??? to be or not to be???? se admiten todas las opiniones menos las de dependientes (a no ser que sean drogodependientes, esos sí, y por cierto, si eres un pendiente de esos que va en las orejas, no hagas la gracia, porque aunque seas de pendientes, no puedes hablar ni menos escribir en el ordenador... rabiaaaa)

un abrazooooo

segundo intento de suicidio involuntario

un poco hasta los (esa cosa que rima con aviones)

A ver, los que tanto pedís que escriba, en vez de pedirmelo a mi, porqué no haceis una carta pública a la administración idem para que me de un sueldo por escribir mi blog... así podría dejar de viajar o, mejor todavía, viajar conectado las veintipico horas del día a internet y cuando la musa me viniera a visitar, podría escribir. Porque cuando la musa viene, me pilla siempre sin acceso al ciberespacio. Si a eso unimos que no tengo fotos nuevas porque se me estropeó por enésima vez la cámara, y que no estoy en Berlín, pues claro, esto que era un pasatiempo se convierte en un peso que ni Atlas podría soportar.

En fin, se acabó el primer apartado de quejas al consumidor (al contrario de lo que suele ser, que el que protesta es el consumidor, aquí protesta el consumido). Ahora os explicaré mis dos últimos momentos PRD (que en el idioma de mi hermana E, y no H como la denomina el alegriesnosecuantitos, quiere decir Parda, o sea, que la lías parda, PRD).

Capítulo de la cartera. Ponferrada, 19 p.m. me dirijo al cine con algunos miembros de la compañía del barbero de Sevilla dispuestos a ver lo que nos echen (en este caso una de Roberto rojo fuerte), me quito la chaqueta, me dispongo a reclinar mis posaderas sobre el asiento para que ejerzan de tales, cuando detecto que mi tarjetero ha desaparecido de mis bolsillos. Busco, rebusco y ahí no está, así que como se apagaban las luces de la sala, decidí salir para palparme con más luz, que dices tú, qué tendrá que ver el tacto con las luces... bueno, pues no estaban en mis bolsillos ni la tarjeta del banco, ni el dni, ni el carné de conducir, ni la tarjeta del seguro, ni la del hotel... nadaaaaa, el espacio vacío de peter brook (chiste para teatreros). Me dirijo a la heladería donde tomé un helado antes de entrar a la sala... nada. Intento pensar como Grisom, y me dirijo fuera del centro comercial, tomo un taxi y digo siga a ese coche... de repente me doy cuenta que no estoy en una de polis, que solamente intentaba reconstruir la historia y le pido al asombrado taxista que me lleve al teatro. El amable conductor pregunta a todos sus compañeros si han encontrado el tarjetero... nada. pregunto en el teatro... nada, en el hotel... nada. Me dirijo a la policía local y... nada. Perdiendo la fe y cansado de tantas piscinas, llamo a la caixa (pongo este nombre para despistar y que nadie sepa que trabajo con la banca march) y anulo la tarjeta. Entonces, debido a mi situación de homeless, me dirijo a la policía nacional. Allí hago una cola que ni la de Nacho Vidal, como está el país... En el momento que me toca, resulta que hacen cambio de guardia. Rezo para que no entre alguien de los hombres de Paco (este chiste no es muy bueno, pero no sabeis lo que pagan los de antena 3 para salir en este bolg). Cuando voy a entrar, recibo una llamada de mis compañeros de cine diciendo que mi tarjetero ha sido más listo que yo, que se ha sentado en la butaca de delante y ha visto toda la película y yo no... (por lo que me dijeron mis compañeros, parece ser que más listo fui yo que no vi el tostón...).

La segunda liada parda tiene una protagonista de este blog como actriz invitada. Va por tí, Kerkira (o como se diga, porque la verdad, vaya nombres...). Resulta que me encontraba yo ante unos días de asueto y decidí ir a visitar a mis octogenarias abuelas. Para ello establecí el campo base en casa de mi amigo del alma e inspirador ante la vida Alfonso (que por cierto aprovecho para hacer propaganda de sus quesos y yogures hechos de leche totalmente natural, sin tratamientos, es que ahora no me sale la palabra... biológica?)(anda, que estoy quedando a la altura del betún, que vaya yo??? no, betún!!!)

A lo que iba, la lié. Estuve cenando con ellos en amor y amistad, una cena de esas caseras deliciosas. Hasta aquí todo bien. el problema vino a las 07.00 a.m. En ese momento me desperté para orinar (por cierto, el río Orinoco de donde viene...), llegué al baño, desenfundé mi colt45 (los 45 están contados en pulgadas, que nadie se asuste) y empecé a miccionar. De repente, no sé muy bien como, abrí los ojos al lado del excusado, recostado en el suelo, cubierto por una bañera para niños pequeños... Si el otro era un caso para grisom, este era para Mulder... Cómo llegó el orinador a la posición horizontal? cómo enfundó? Apuntó correctamente mientras caía?? porqué siempre le pasan cosas raras en el baño???

En fin, amanecí al lado del WC, con un golpe en el pómulo y ganas de devolver al mundo algo que llevaba dentro (que nadie se asuste, que esta vez iba por arriba). Arrojé, que dicen en Mallorca, trallé que dicen por Catalunya... saqué algo de mi con mucho esfuerzo. Tenía un gran dolor de cabeza y volví a la cama. Allí estuve hasta las 11, cuando vinieron a ver si me había pasado algo (evidentemente sin saber que sí...). Se quedaron de piedra, porque resulta que a Kerkira, también la habían poseído los agentes desvanecedores y había aterrizado en medio del pasillo... NIaniano nia nonoiaaaa (música de the X files). Resulta que habíamos cenado lo mismo los tres, de los cuales uno vomita, desmaya y es dolido por su cabeza, otro solo es desmayado y dolido por su cabeza, y el tercero solo tiene molestias en la cabeza...

Llegó la doctora, me miró así a ojo de buen cubero, me miró la tensión (mi debut en esto de la tensión), me auscultó, me dio por detrás (es decir, me penetró por detrás con una aguja para ponerme una sustancia llamada primperán para cortar las dichosas pérdidas por arriba y por abajo). Ese día fui mejorando (debo decir que gracias a su yogur sano sanísimo en primera instancia, al amor aplicado por toda la familia en segunda instancia y por la vergüenza de ir de visita y liarla PRD), y al día siguiente estaba en condiciones para viajar a Almería que es donde hoy me encuentro...

Ahora se abre una encuesta, porqué me desvanecí? (por cierto, cuenta la leyenda que vi de más cerca que nunca un inodoro, ya que a día de hoy tengo una herida en el pómulo producto de un impacto pomular sobre el pobre señor roca) las hipótesis son varias, pero admito otras que vosotros, astutos lectores, seguro que podreis intuir..

Primera. Me desmayé a causa del peso de mi miembro, de tan hercúleo esfuerzo de mantener tantos kilos en vilo, mi cuerpo dijo basta.

segunda. Kerkira, sabedora de mis prodigios fecales, añadió ciertas dosis de cal viva a mi plato para disolver el problema antes de ser provocado.

tercera. el pueblo de alemania se vengó de mi por no sentarme a orinar...

besitossss

las fotos no son de estos días, pero significa muy bien las caras que se me queda ante tamaños enigmas de la historia... que venga Iker Jiménez y me lo explique (por cierto, un besote para Dani, la fotógrafa y guía espiritual en momentos turbuilentos) por cierto, que la primera es en medio de un concierto qeu cantaba, pero que me senté entre el púbico...

bucolico pastoril

Hola amiguitossss

De nuevo desde el ciber que no me permite poner fotos, que traigo debidamente preparadas, en esta la nuestra comunidad... a decir verdad, el otro dia se me olvido el penedrive (que vendria a ser el conductor de la polla, hablando mal, no?) perdon por lo soez de mi comentario, pero es para alejarnos lo mas posible del tema que vamos a tratar hoy y asi empezar el acercamiento hasta imbuirnos dentro de lo sublime que he titulado bucolico pastoril.

Antes de nada, un saludo a Dani, Z, garrapata, como el se define, hay gente a la que nos persigue nuestro pasado y otros que parece que lo vayan a buscar a la que te olvidas, pero bueno, creo que es de los pocos que piensan que en una tuna se debe hacer musica... dios, perdonale...

A lo que ibamos. Berlin, la ciudad que nos ocupa hoy (como inicio mola, pero no es del todo cierto, ya que este nuestro comunitario blog se llama pablo en berlin, asi que aceptemos barco como inicio y sigamos), berlin es la ciudad de la oscuridad por la noche. Puede parecer una redundancia, pero no es asi. Vivimos en un mundo nocturno en el que nos empenamos en poner luz a la ciudad. Berlin no. Es como los galos de asterix. Ellos asumen que la noche es oscura y no la iluminan, para eso ya tienen el dia... aunque dias como hoy tampoco les queden muy bien de luz, la verdad...

Muy bien, tenemos una ciudad sumergida en las tinieblas y ahi es donde entra en accion superlopez. Superlopez., o mejor dicho, lopez a secas en su afan por llegar a super, resulta que sale a correr por las tardes. Pero, y aqui radica la importancia de que no es super, a veces se le hace tarde y va de noche. Bueno, lo correcto seria decir que el dia se precipita y deja paso a la noche. Os estareis preguntando y a mi que? pues como todo lo que cuento aqui, nada es interesante, pero me llama la atencion que el mismo camino hecho de dia o de noche parezca dos mundos diferentes. Hay trozos que no veo mas que el camino un paso antes de poner el pie, es como ir corriendo a ciegas por esos bosques de CSI, sabeis lo que digo? esa teoria de que el miedo nace en el momento en el que huyes... todo a oscuras, corriendo al lado de un canal (el primer dia que me paso adelante a un barco y todo... a ver si asi tenia mas luz), entre vegetacion salvaje, sin ruidos, solo mis pasos... un momento muy denso (si es que los momentos pueden ser densos). Ahi me mantuve yo, con mi ritmo interno, oliendo (porque no se si es cierto, pero tengo una teoria que es que cuando corres, no se muy bien porque, percibes los olores de un modo mas profundo, no se si porque estas abierto de pulmones o porque avanzas hacia el olor con mas velocidad y ello provoca que entre mas a los adentros...) me he perdido, un momento que vuelvo a leer por donde ibamos... ah si, que huelo ya que no puedo ver por donde voy, pues huelo por donde voy, y todos aquellos que me conoceis, sabeis que tengo una buena trompa para captar todo (de hecho algunos olores se pierden en mi nariz antes de llegar a lo que viene siendo la pituitaria...).

Os imaginais corriendo como en un bosque de noche, solos, con el canal al lado? el frio... la humedad, pues es una sensacion impresionante. Al dia siguiente hice el experimento de ir por el mismo camino de dia y descubri que no tiene magia, que lo que la luz ensena es menos interesante que lo que la sombra oculta. Es por ello que me atrevo a enunciar que Berlin (en su afan por no tener luz por la noche, no se si voluntaria o involuntariamente) es una ciudad magica de noche.

Hoy, corriendo por el camino verdeeee que va a la ermitaaaa (perdon, se me ha colado un espontaneo), hoy, corriendo de noche otra vez, he presenciado como una manada de cisnes (no se si se llama asi, seguro que no es ni rebano, ni piara ni jauria ni inserso) nadaban o se deslizaban o... como cono se llama lo que hacen los cisnes, flotar? pues eso, que avanzaban en escuadron de unos 20 o 25 en medio de la tenue luz que dejaban pasar los arboles... nunca habia visto tantos juntos. EN palma teniamos tres o cuatro alli al lado del parque del mar (violeta, confirmame que siguen ahi), en sabadell unos pocos al principio del Eix macia (carles, sara, es vuestra mision confirmarlo)... pero nunca vi 20 o 25 todos juntos... igual era una manifestacion y no lo he pillado, como no hablo aleman...

Bueno, creo qeu he podido transmitir el momento bucolico pastoril de este viaje. El resto, cuando hay luz, no merece tanto la pena. Ayer estuve en un cumpleanos (el de Anna, mi salvadora de estos dias, asi que alguien que se curre una cancioncilla, que yo ya cante mis grandes hits a la guitarra), muy bonito, muy hermoso, muy aleman. Todos hablando en aleman, que mania... pero venian por turnos a darme conversacion en otros idiomas.. acabe hablando en frances, italiano, aleman, ingles, castellano.. lo cual tiene merito teniendo en cuenta que todavia no se aleman ni ingles, pero yo ahi, fiel a mi estilo, el aprendido del gran kevin (por el que ruego una oracion, ya que esta desaparecido, no se si muerto), en el momento en que no permita mas la situacion, que te des cuenta que has estado diciendo que si mientras el interlocutor te decia que a sus padres les habian echado de casa porque a el le olian los pies y te pregunta si crees que es justo y tu respondes por enesima vez en la noche, con una sonrisa, SIIII, SIIII, y el, seguro??? CLAROOO; SIIII, tu estas tonto??? y tu, SIIIII, quieres que te pegue dos leches??? y tu SIIIII; POR FAVORRR; SERIAS TAN AMABLE????? en ese momento, cuando te va a sacudir, le miras a los ojos y le sueltas un "t'estimo" y le abrazas como si nada. (esta anecdota que parece mentira es real, interpretada por el nunca suficientemente ponderado Kevin). Debo decir en mi descargo que en un lugar latino no me pasaria eso, pues entenderia por el tono que algo va mal, pero como aqui se lo comen para adentro, no iluminan las frases con emociones a lo iberico, pues no hay manera de seguir el hilo.

Hala, me canse, manana mas (u otro dia, que estais de un quejica....)

Animarse todo el mundo a dejar algo escrito, no hace falta que sea digno de nobel, solo un saludito me hara sentir vuestro calor en este frio invernal que tenemos aqui.

POr cierto, y para acabar, vivo al lado de la calle Hombre demonio, con lo que me gusta a mi el tema, y siempre acabo mis minutitos de carreritas en esa calle, la del demonio, a oscuras, mefisto os acecha..,... jua jua jaiu jua (no hay manera de que quede una risa de miedo con la mierda de teclado este... daros miedo cada uno de mi parte)

Bnittttt

busca las 7 diferencias

Bueno, amiguitos, aqui estoy cabalgando de nuevo.

Disculpas por el retraso, pero es que no tengo internet en casa (a decir verdad, si que tengo, lo que no tengo es la puta contrasena que se necesita para conectarse y es como si el cable se riera de mi... me mira, y se troncha el capullo, eso si, en aleman...). Eso hace que no pueda entretenerme en casa a escribiros con paciencia y dando ese toque magico a cada tecla para que despues lo saboreeis. Pero como tampoco lo hacia, pues hala, asi, desde el ciber y a lo loco. Tengo que decir que me habia currado buscar una foto para ilustrar este comentario, pero el ordenata este es del ano (si, del culo, mas que del ciclo solar) del catapum (aqui se abre una nueva posibilidad, que fue exactamente el ano del catapum, aunque sin la ene de espana, puede adquirir nuevas y peligrosas acepciones).

A lo que iba, las siete diferencias se resumen en una. No os las voy a hacer buscar, os la explico yo y acabamos antes, porque en total habria que estar aqui para percibirla. La diferencia tiene nombre y apellido (aqui solo uno, porque son muy suyos). Anna Schmidt. SI, bajo ese nombre se oculta un mundo de posibilidades. Si en mis anteriores incursiones solo iba a pasear, a la opera, en fin, a sitios donde nadie me hablara ni tuviera yo que demostrar mis aptitudes parlantes, ahora, con la presencia de AS (como el as de la baraja) en Berlin (antes vivia en Dortmund) no paro. O hay que ir a ver una obra de teatro, o un cumpleano, o ir a tomar algo o... lo mejor de todo... a clase de tango. Si senor, a clase de tango, sin entender lo que decia la profe... ahi estaba yo, todo flamencote tirando de gracia latina para suplir mi incomunicacion... AL final fui felicitado por la seno (no la teta, sino la profe), o eso crei entender yo tras su sonrisa y sus continuos "super" (tal vez me pedia gasolina, o me decia que me fuera de cajero a un super... nunca lo sabremos). Hasta aqui todo lo bueno. Ahora explicare mi tentativa de suicidio
NO se si existe la figura del suicidio sin querer, tal vez Giuseppini desde el mas alla nos podria informar. Asi fue en mi caso. Cual Marilyn MOnroe a punto estuve de sucumbir a una ingesta de Barbituricos (nada qeu ver con la muneca senora de Kent). REsulta que vivo aquejado de un dolor de muelas que esta al acecho. En cuanto me despisto me ataca. Ustedes diran, pues ve al dentista... Si hombre, para empezar, dentista se dice algo asi como Artzzahnen (no lo recuerdo exactamente).. pero no me imagino gritandole "pero basta ya de tanta tonteriaaa" o "dejame, no juegues mas conmigoooo" (es que los cantantes nos expresamos en melodias pop cuando vamos al medico, no se si lo sabiais, se estudian el ultimo curso de la ESMUC, el que yo no hice, por cierto). pues eso, que si puedo aguantar pues ire en tierra conquistada y no en tierra enemiga. Pero es que el domingo me pego muy muy fuerte (esas muelas diciendo "quien me va curar mis emocionessss" o como sea) y fui tomando pastillas porque aquello iba en aumento, parecia que les echara azucar o algo que les daba alas mas que un remedio... al final no se cuantas tome, pero venci. O eso creia yo, porque por el flanco de dentro, las pastillas se hicieron fuertes en mi estomago, retando a mis dedos a entrar en mi boca, acariciar lo que viene siendo la campanilla o uvula (hay que aprovechar las pocas ocasiones que te da la vida para decir esta palabra) y hacer que mi musculatura peristaltica funcione a la inversa desalojando las pastillas okupas. A todo esto mi cuerpo no estaba para nadie... cerrado por descomposicion. AUn asi hice acopio de mi valor y de mis fuerzas (entre las dos cosas sumaban 0,5) y fui a la escuela de aleman a apuntarme. Abstraido en mis pensamientos entro en el tren y un revisor me engancha sin billete (solo dos estaciones, por dios), multa al canto (mejor dicho, al cantor) y yo felicitando al revisor, "si senor, usted si que vale, tiene talento, el factor X y me cago en su gran hermano" el tio no se daba por aludido o sea que le di una palmada en la espalda y le dije "suben empujen bajen pero paguen, a ver si lo explicais claro".

Bueno, no esta mal, no??? Unas cuantas cosillas que haran las delicias de JOsep y Violeta o es que hay alguien mas? porque ya se sabe que las ratas son las primeras que abandonan el barco (y las madres las primeras que abandonan al Marco), asi que no te sientas insultado. si estas leyendo esto quiere decir que estas, y si no lo estas leyendo, pues tengo razon y no te puedes enfadar.

Un beso muy grande y recuerdo, como ha hecho muy bien mister G, que no pasa nada por hacer mas de un comentario en el blog, eso ayuda y da fuerza al espiritu.

Para acabar, cumplire una promesa que le hice a Javi, explicar mi calendario aqui para saber cuando estoy localizable en el movil y cuando no
14 manana hasta 15 mediodia- barcelona
15 mediodia hasta 18 tarde- caceres
18 noche- 21 mediodia- barcelona
21 tarde hasta 25 tarde- ponferrada
26 en adelante por castilla y madrid
final de oct o ppio nov, berlin

hala, espero que este claro

ciao desde el ciber

esto no es una amenaza, sino una realidad

HOlaaaaaa

Seré breve pues apenas me quedan una hora y cuarto en Terrassa...

Este blog va a volver por donde iba y nada será igual a lo que era, probablemente será peor, no lo dudeis. En breves horas este nuestro espacio de intercambio, cobrará de nuevo sentido, pues me marcho a Berlín de nuevo, a ver si de una vez aprendo alemán, coñooo.

Pues eso, prometo nuevas aventuras (para que lo sepais, probablemente no iré a la casa en la que tuve a mi primer hijo, o sea que puedo inundar cualquier otro barrio...) de hecho no sé, a 4 horas de tomar el avión, a donde tengo que ir... eso sí que es riesgo y no los toreros, no?

Bien, debo decir que aunque Violeta empiece a trabajar de modo remunerado (como si lo de ser madre no fuera un trabajo), aunque Bastienne se nos vaya a la zona de las boinas a rosca, aunque Kevin no escriba ni mis hermanas tampoco, aunque Giuseppini esté exactamente igual (eso sí, con un año más, o sea, más cerca de sus 40 anhelados), aunque hayan desaparecido los escribientes de Valladolid o que el intrigante escribidor getafeño de sueño risueño no frunzas el ceño y empeño pon ya (fragmento de la letra del himno a Getafe escrita en un momento de inspiración del que escribe estas líneas) aunque todos cambieis o sigais igual, este vuestro lugar de encuentro en torno a un desgraciadillo en un país lejano (no tanto como Canarias, de donde vengo ahora, pues en Berlín tienen la misma hora... quién lo entiende, bueno, la misma hora no, se ve que un cuarto de hora adelantado... o seremos nosotros que vamos un cuarto de hora atrasados'???? eso explicaría que no somos impuntuales, sino que es un problema macromundial de la muerte...) pues eso. Aquí estoy con nuevas aventuras, espero. Ah, y ya que estamos si pueden ser aventurillas... ya me entendeis... aventurillas... de esas.... pues mejor

Un beso a todos

A ver qué foto encuentro hoy, Sigo sin cámara y sin cable para pasar las del móvil al ordenata...

ciaoooooo

perdon por el retrasooo

hola hermosuras y hermosuros...

NO sé por donde empezar, de hecho no sé ni de qué quiero hablar, la verdad es que estoy un poco desbloggizado, pero hay dos cosas que me empujan a escribir (y mira que no me gusta que me empujen, sobretodo desde atrás...). esas cosas son, la primera una persona que no desaprovecha ocasión para pedirlo, así que no puedo hacerme más el longuis, y la segunda, es que ha aparecido un personaje en esta aventura que desconozco totalmente, y claro, la curiosidad me pierde totalmenteeee. quién eres, enric, no conozco a nadie con ese nombre en Getafe, o por lo menos no lo recuerdo, y eso añadido a que no conozco a muchos enrics catalanes... (perdon por este ultimo paragrafo tan desordenado, pero me llamó mi hermana MJ y no quería colgar la tía, y con lo que me cuesta ponerme a ello, no llevo bien ser interrumpido...)

A lo que iba, ya no sé lo que me he dejado en el tintero (expresión muy bonita cuando escribes con un aparatito que al ser presionado emite un código binario que pasa así por el hilo del teléfono y se almacena no sé donde, probablemente con Elvis y Wlat Disney en una isla caribeña y que luego se recompone formando palabritas del niño jesus para qeu todos las leais y constateis que digo las mismas gilipolleces que cuando hablo), pues eso, el tintero, que no sé por donde iba. Como este blog se llamaba pabblo en berlin, pero también pabblo por el mundo, pues al no estar en berlin me relajo, pero al darme cuenta de que estoy en el mundo, pues me obligo a ponerme a ello. Pero aquí sale un tema interesante, estoy en mallorca, es esto mundo???

No os precipiteis sabios pensadores, no deis la primera respuesta que os venga a la mente. Pensad un poco. (tiempo para pensar) (mas tiempo) (un poco más por si lo lee alguna rubia, soprano o extranjera que necesite adaptarse al jet lag). Mallorca no es parte del mundo, es el mundo en miniatura. Muchos me habréis oido decir que el ejército es como un pais que funciona por sí mismo y que si desapareciera no pasaría absolutamente nada (no es como si desapareciera francia, que habría un agujero arriba, o portugal, que entraría un frío de corrientes atlánticas impresionante). el ejército es un país, con sus estructuras, medios de transporte, leyes, músicas (!!!), justicia (!!!!!!!!!!!), religiosos (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), profesionales de todos los ramos, excepto el del oficio más antiguo del mundo, que eso creo que lo importan del país más vecino... pero bueno, tampoco tengo especial interés en desacreditar el ejército, supongo que tendrá alguna función que a mi se me escapa y que lo hace necesario... a lo que iba, mallorca es el mundo dentro del mundo.

ya es sospechoso o indicativo que seamos identificados con las ensaimadas. eso marca. pensad que esa forma (ahora no os doy tiempo para pensar, que os he visto lentitos) solo se da en los caracoles y en la ensaimada. El caracol lleva su casa a cuesta, al mallorquín le cuesta su casa... esto es un chiste fácil que si alguien cree que es malo, es que es un buen creyente. pues eso, que si lo pensais bien, esa forma también aparece en las películas para, cuando gira a gran velocidad, provocarnos adormecimiento hipnótico. (qué curioso que hipo e hipnosis se parezcan tanto como palabras,.... que alguien investigue, por favor). Mallorca es un mundo paralelo (no haré el chiste fácil de para lelos... siento si alguien se siente defraudado, pero a veces tengo un bichito que me dice... paaaaaaaabloooooo, eso no). estamos todos hipnotizados, no es que sea la isla de la calma como se llamó, sino qeu estamos todos hipnóticos perdidos. por eso pasa lo que pasa. no sé muy bien como explicarlo, de hecho es una sensación más que una certeza (la mía sin alcohol, gracias).

si no, como os explicais que el otro día, a las 0.30 de la noche hora peninsular (mola, porque somos islas con hora peninsular, otra incongruencia) paseando por una calle oscura de palma, un coche para en un semáforo con 5 jóvenes machos humanos dentro de la especie mallorquinibus. uno de ellos me reconoce y grita "es pablo", yo levanto la mano, muy educado mientras sigo avanzando para ver quién es. De repente emiten unos cánticos como de guerra "paaablo, paaablo, paaaablo" todos a la vez sin orden ni concierto, como un coro de sordos jugando al bingo, paaaaaaaabloooooo arrancan y se van. y yo me pregunto... será enric el que me escribe en mi blog??? me siguen??? hay alguien ahí????

desde entonces he contratado guardaespaldas. Pero como no tengo dinero, me he comprado un retrovisor para así, retrover. (perdón por este párrafo, pero no encuentro la tecla de borrar, y además, esto iría contra mi regla de no releer y no borrar).

qué más??? pues nada, estoy aquí todavía unos días más, aunque creo que volveré para aclarar cosas pendientes de mi investigación sobre la forma de ensaimada y otros asuntos de los cuales no estoy autorizado a informar por el momento.

a ver qué hago con la foto, que tengo un montón en el boli sin poderlas pasar, creo que ya lo sé, os colgaré una que de un poco de mieditoooooo

ciaooooooo

besoossssss

casi se me olvida poner el título

hola corasones

perdon por el retraso, sé que no tengo excusa, pero como esto de las excusas es algo muy nuestro, voy a poner algunas... es que un día se me borró, es que mi perro se me comió la foto que iba a colgar (de ahí que la hayan tenido que operar a mi perro, que es que es perra, perdoneme usted), es que mi madre me pilló escribiendo y me borró con una goma Milan todo el disco duro (porqué se llamará así?? no bastaba llamarlo disco?? porque lo de duro no será ni por la moneda de 5 pesetas, ni por lo que dura, ni por su rudeza ante un simple click con la orden de formatear... vaya palabra también... quién se encarga de inventar palabras para terminología ordenadoril??? a que me pongo a ello y me forro, porque no parece demasiado difícil... vaya desvío...). Bueno, vamos allá. Tengo tantos capítulos pendientes... uno de ellos es el de Roberto Alagna, sí el tenor que se piró a medias de una función en la Scala y salió un tío en tejanos a cantar (en medio de una multitud en taparrabos dorados)... seguro que lo visteis. Pues sí, el señor Lasagna o Aragna (perdón Kevin) o Malasaña o como querais llamarle es más raro que aquel famoso perro verde, para él perro Verdi, que es muy operísitico. El tío nos deleitó con una colección de americanas de concierto negras, blancas y granates... impagable. Qué duro ser famoso y no poder ir discreto... Como llovía un poco, el amigo sacó a un pobre hombre que había por allí y le situó detrás suyo con un paraguas para no mojarse (además colocó al pobre hombre de perfil.. parecía como si quisiera que todos pensaramos que el paraguas flotaba, al no ver al porteador (es que no se enteró que Aida se había acabado...). Eso no fue lo más interesante de Berlín, pero como ya habréis intuido, aquí no se explica lo más interesante, sino que de la manera más interesante posible, se explica lo menos interesante... Así que esas críticas que me acusan de no explicar detalles importantes de mi vida, ya saben por qué.. bueno, no lo saben, pero ahora saben que no es algo casual...

después de eso he estado en Italia, un pais maravilloso, lástima que tenga forma de bota y que su presidente se llame Silvio... Silvio, que en castellano cambias el acento y es un silbío, un silbido de uuuuhhhh, fueraaaa, si es que el tío está predestinado al fracaso... pezqueñín y de nombre silvio... así les va. Estuve alojado en Pesaro, en plena plaza central, en un edificio que se llama palacio Baviera, donde, según me informaron mis agentes, el propio Rossini estuvo una temporada viviendo... Eso quiere decir que compartí espacio vital con un gran compositor, lo que llegué un poco tarde. esto refrenda mi teoría sobre la cama elástica de la vida, quien quiera conocerla que se compre mis memorias dentro de unos 50 años, o que me pregunte si tiene más prisa.

He vuelto enamorado de ese personaje, Rossini. Eso sí que es un nombre y no Silvio. Un tío que escribe 39 óperas en 19 años (otra de las excusas para no escribir es que en italia, habría escrito anos, y no me gusta mezclar a rossini con palabras soeces) y después se tira casi 40 sin escribir ni una más mientras se van escribiendo las grandes óperas que hoy quedan en el repertorio... el tío escuchando, lanzando frases para la historia... seguro que sería un gran comentarista de este blog, aunque con el nivel que tenemos... seguro que él dejaría frases italianas como Violetta, observaciones microscópicas como Giuseppini, collejas como mi hermana E, o probablemente silencios como con los que nos castiga Kevin (crítica social)

weno, voy a ver si pillo una foto, porque como tengo la cámara rota, y he perdido el cable para pasar las del móvil al ordenata, os obsequio con alguna que me guste aunque no tenga nada que ver... Ya la tengo, es una imagen premonitoria, No soy yo, pero lo seré espero. Se trate de Feodor (otro nombre que se las trae, parece hecho para un perdedor de concurso de belleza) Chaliapin, un gran bajo (esto es lo que viene siendo una antítesis) que está interpretando Don Quijote, y como preveo cantar en breve algo relacionado con este personaje, pues hala, toma foto. Eso, y qeu no tengo fotos nuevas...

Besos a todos desde los calores de Menorca

hola hermosossss

perdon por el retraso, pero estoy en Italia, sin wifi y con unos precios abusivos de los internet point. No es que no haya noticias, ni que me haya abducido el periodicucho (ya estais mencionados, espero que ahora seais felices... por cierto, me ha encantado la imagen del raton lleno de polvo al entrar en el blog).

En estos momentos estoy cerrando el repertorio de un concierto por messenger y aprovecho sin que la interlocutora lo sepa para dejaros un pequeno vestigio de mi paso por tierra berlusconica.

Ayer vi un asalto a un castillo, rememorando uno acaecido no se cuantos anos atras (intentad ser comprensivos y no me tengais en cuenta ni los acentos, ni la letra ene de espana). Los tios tiraban polvora e iban con un traje de lo mas ridiculo al asalto del castillo... y al final volvian atras porque el castillo resistia (que se nota, porque el castillo sigue ahi). resulta que la puerta por la que intentabamos acceder era la que iba a ser tomada y tuvimos que dar la vuelta al castillo para entrar, con lo que cuando llegamos, ya no habia batalla... uhhh vaya lioooo, los amigos de mis amigos son mis amigosss... despues de estos momentos musicales, prosigo...

Como veo que ansiais noticias no solo de lo qeu de mis dedos sale, sino de lo que de mi esfinter subyace, os dire que estoy en una casa compartida con 3 personas mas, dos chicas y un ruso (digo esto porque los rusos son una categoria qeu escapa a toda norma de genero), por cierto, las chicas son italianas y superpulcras... a que nos lleva esto??? dare una pista definitiva.. el lavabo tiene llave, pero si cierras corres riesgo de no poder abrir jamas porque va mas dura que una cosa que todos sabeis pero que el honor me prohibe pronunciar.
en esta coyuntura como me enfrento yo a mi pasado?? como me despojo de aquello que mi cuerpo no necesita?? recordando viejos momentos vividos en el TP, cuando la humanidad habitaba nuestras axilas y otras partes con sus primeros vellos.. recorde un axioma que me acompano esos momentos en los que una aerofagia solo podia ser compartida a proposito, so pena de excomunion.
en aquellos tiempos dificiles, siempre habia un camerino diferente al tuyo (generalmente el de las chicas de figuracion) dispuesto a guardar el secreto de tus hedores. Asi estoy actuando yo en la bella italia. donde un dia hubo grandes pensadores, grandes militares, grandes artistas, grandes musicos, grandes hombres de estado.. hoy anaden a sus grandezas la grandeza de mis despojos, de mis excrementos (ver apendice de kevin sobre posibles nombres). si algo le sobraba a este pais, era mierda (en el sur) y vengo yo a sembrar todos los tronos posibles para evitar el descalabro humano en casa propia para que el senor kalashnikov ni mis companeras italianas de quienes no se ni el nombre, puedan sentirse acompanadas de mas espanoles que servidor

me despido porque me taladran a preguntas, lamento que no tenga foto, pero ya contare por que

por Madrizz

Hola holita, amiguitos!!

Sigo en la ciudad capital del imperio. Hoy voy a explicaros algunas cuestiones básicas sobre la vida en esta gran ciudad. Empezaré por una pequeña anécdota vivida en el metro, relatada cual Félix Rodríguez de la Fuente, pues se trata de un encuentro prácticamente animal.

Estaba yo de pie (léase con el tonillo del susodicho Félix) en el metro de la línea x (no es que fuera una línea erótica, sino que no quiero dar señas para posteriores identificaciones). de repente, oh fortuna! queda un asiento libre. En ese momento, dos machos adultos de edad similar (superada con creces la edad de cortejar hembras por los riscos), uno ancho de tórax y camisa de trabajar en el campo (no sé donde las venden, pero ya sabéis, esas que son camisa y que está muy gastada, no una camiseta o niqui como se dice en estos lares) y otro un poco más al dictado de la moda de la gran ciudad, más espigado, cabellos canos (por contra el otro pretendiente no superaba la densidad media adecuada para no ser llamado calvito), rictus serio y circunspecto... Una vez presentados, reducimos la velocidad de reproducción para observar con detalle como el pequeño y rabassut (llamado a partir de ahora Sancho) y el espigado madurito (Quijote para no confundirnos) se abalanzan sobre el asiento. Sancho se abalanza desde su posición privilegiada, pues ya estaba dentro del metro en el momento en el que se liberó el trono. en cambio Quijote debe acceder desde la puerta que da al exterior, la que separa el mundo caluroso de la estación del mundo glaciar del vagón. Sancho esquiva correctamente a tres obstáculos persona, que no son ni mirados a la cara ni mucho menos saludados o gruñidos en forma de dñisculsspeee, no. Él avanza con paso firme sorteando primero con su barriga y después con el resto del cuerpo a cada especímen que se interpone entre él y la meta de su trasero. En cambio, Quijote, nada favorecido por las circunstancias, debe dejar salir antes de entrar (por si no se percibe, es una ironía, ya que eso no se cumple ni con coches de bebés ni embarazadas ni na de na), se precipita con su rápido juego de pies deslizando sus extremidades afiladas y entrenadas para ese fin. En esta ocasión, es su nariz aguileña la que marca el camino a seguir al resto del cuerpo. Las distancias se acortan. Ambos contienen la respiración, suspenden las funciones vitales, cualquier ahorro de energía les puede proporcionar la presa y salvar su especie... Quedan dos metros, uno, cincuenta centímetros... Quijote extiende su mano (seguida de su brazo y el resto del cuerpo) y la situa a escasos centímetros de la ansiada presa. en cambio Sancho, de extremidades y tronco más pesados, echa mano de lo que se conoce vulgarmente como retropropulsión, expulsa un gas por el orificio de salida trasero (el delantero le habría frenado) con lo que consigue esa punta de velocidad necesaria para situarse en una posición ventajosa (entiendo que se me pueda tachar de faltar a la verdad, pues es difícil de concretar o demostrar que pudiera ser fruto de un gas, pero esa aceleración repentina no es posible de realizar sin ayuda de superpoderes, y además, como todo asesino, el pedo deja una huella perceptible, entiendo también que se me pueda decir que dada las dimensiones y edad del macho, el olor fuera parte integrante de su figura... en fin, dejemos un pequeño lugar a la fantasía, como los de los documentales de la dos, que explican lo que piensan los animales...). Estábamos en la foto-finish, la mano extendida de Quijote y el trasero veloz de Sancho... Con un golpe de cadera magistral, Sancho consigue situar su final de espalda a escasos centímetros del asiento, aunque le queda debajo la mano de QUijote. No consigue la mano frenar a tamaño trasero y debe apartarse para no homenajear a su autor (del Quijote) y perderla en la batalla de Lepanto (Lepanto mi mano...). Se quedan enfrentados frente a frente, como dos machos cabríos y el perdedor le espeta (creí que jamás usaría esta palabra...) al ganador... Estará usted contento, no??? El otro balbucea un fdsdfsiii (otra prueba más de que el gas existió). sentado Sancho y de pie Quijote, se miran todo el trayecto hasta la siguiente parada. Ahí se levanta una señora y Quijote, esta vez sin oposición, se deja caer en el asiento (que quedaba justo enfrente de Sancho). Así les dejé yo, dos hombres frente a frente, sentados, relajados...

Ahora viene la reflexión. PORQUÉ COÑO VAN TAN ESTRESADOS DE LA VIDA??????

No lo entenderé nunca. A lo mejor es que si consigues ir sentado desde que entras en el metro te dan el billete gratis. O... ya sé... está clarísimo.

Esos dos hombres son unos caballeros que han cogido sitio para, si entra una muchacha embarazada (no una vieja, por Dios, que no puede estar embarazada primeramente, y no sonríe igual que una joven) cederle su sitio y quedar como todo un macho.

Entendéis por qué no se puede vivir en esta ciudad??? Ayer en un bus nocturno vino la segunda parte de muchachada nui, los gitanada nuí. Im Presionantes. Qué olores!! Por Dios!!! Otro habitante del bus nocturno era un hombre (aunque si solo nos fijábamos en el tamaño parecía un llavero) con más alcohol que sangre en vena, que iba bailando e indicando al conductor. Se metía con todos, hasta que una gitanilla le dijo que le partía la cara y el hombre se hizo pin y pon, se autoredujo.

Estos días estoy en Alcalá de Henares ensayando el Falstaff que hacemos mañana. En esa ciudad parece ser que nació Cervantes (o eso dicen, yo no estaba) de hecho más que nacer seguro que le trajo una cigüeña, pues esto está plagado. Para quien no lo sepa, la cigüeña emite un sonido muy curioso, una mezcla de zapateado y de, como dice mi madre, de machacar el ajo en un mortero. Las tías abren y cierran el pico a una gran velocidad y parece un repicado de palmas. tacatacatacatacatacatacataca.... Muy hermoso. Allí, en esa ciudad, he aprovechado para hacer estas fotos de los dos personajes que han ilustrado el capítulo de hoy, y que ya que su inventor nació allí, pues lo traigo a colación (colación en italiano sería al desayuno... no hay quién entienda esto de los idiomas)

Bueno, esta noche tengo libre, así que voy a ver la selección a la plaza Colón, desde donde realizaré la próxima conexión (o no)

Ciaoooooooo

voy camino a valenciaaaa

Holaaaaa

Novedadessss!!!

Primero de todo, os pongo en situación. Estoy en un coche de camino a Valencia. No voy conduciendo, voy de copiloto, así que tranquilos. En el coche vamos, a los mandos una soprano que quiere permanecer en el anonimato y, en el asiento de atrás, el gran Giuseppini. En estos momentos, la soprano canta una canción de Alejandro Sanz a dúo con la radio... No voy a comentar demasiado sobre el desayuno-comida-cena del otro día. Los que estuvisteis lo sabeis todo, y los que no, haber venido, coño.

He decidido hacer este capítulo a medias con Giuseppini, ya que siempre habíamos trabajado a medias, pero el otro día, al cambiarnos de bando los dos, he descubierto que juntos somos invencibles. Somos el Ying y el yang, el Na y el dal (de Rafa, claro).

Nos dirigimos a la tierra donde si quieres mandar a la mierda a alguien basta que le digas “vés a fer la mà”, no confundir con la mallorquina “vols que te pegui una amb sa mà de pixar?”. No voy a insistir en el tema localismos, pero como este blog va de eso, de encuentro entre culturas (no sé porqué me empeño en incluirme dentro de los límites de la cultura, la verdad), pues esta bajada a las tierras del oeste (siempre tomando mallorca como referencia), pues eso, Valencia viene a ser mi lejano oeste (y tan lejano, todo el mar de por medio... no se lo digáis a David Meca, Meca goenlaleche)

Voy a ceder el testigo al gran hombre que todo lo toca y os saludo al final. Hasta ahoraaaa.

Bueno, soy Giuseppini. Primeras sensaciones: muuuuy blandiiiito... el teclado de los portatiles –virgenes para mi- son muy blanditos... ... pues sí, estamos tres elementos de viaje a Valencia -yo flanqueado por dos cantanes, tal costilla de cordero se siente resguardada por su correspondiente onamentación en el plato.
La carretera: está especialmente gris... sí, cierto... pero querría comentar y compartir la emoción que me provocan las casas que estan en la orilla de la autopista. Tal pequeños oasis aparecen con su palmeril figura. Clubs, tiendas de recuerdos, algun bar de cartel-fanta-descolorido, objetos de barro, naranjitas... en esta casas hay de todo: de lo más verde a lo más naranja. Su arquitectura es facilmente reconocible: el estilo Aladín. El estilo Aladín –que para mi es de lo mejorcito- se caracteriza por la rachola (no rajola, que es diferente) azul y por la continua arcada. La arcada –que para mi es de lo mejorcito dentro del estilo Aladin- procede de la inevitable mímesis que surge tras ver las alfombras volantes que, ondulando cual flequillo rockero, traspasan el cielo valenciano. Hablaria más del estilo Aladín, pero el tiempo me apremia... y tampoco querria quitarle protagonismo al senyor de las dos Bes. Apa! Tal como dice el dicho: “cada rata a la seva barraca”

Hasta aquí la intervención del señor Giuseppini, que tengo que decir (han pasado varios días desde que empezamos a escribir esta entrada) ha estado especialmente brillante en tierra levantina.

Las fotos pertenecen al viaje de ida, donde fue empezada a escribir esta entrada, y a un momento en la casa donde nos hospedamos un par de noches, una casa bastante hippie que desató los más básicos instintos del gran Giuseppe II di santiverni, y de los míos ni hablar...

En estos momentos me encuentro yo en Madrid, desde donde relataré mi próximo capítulo, pues ahora me dispongo a ver el penúltimo partido de España en la eurocopa...

Y por cierto, también queda pendiente un comentario de la cena de los indiotas, y de sus ausentes, que también vaya tela....

Un beso a todos

PD una última cosa. Esta tarde me he entretenido arreglando mi perfil para que se pueda leer de arriba a abajo (como toda la vida, vamos) y de abajo a arriba, es decir, empezando por la última línea y siguiendo por la siguiente. No me ha quedado muy brillante, pero servirá para que os entretengais unos minutos más

que dios me pendone

esther y su bodyguard

Solo escribo para enmendar dos errores. el primero está claro con la foto que acompaña a la entrada. Creí que mejor no sacar la foto de mi hermana por el sencillo hecho de que aquí, el que se hace llamar Kevin no es amante de ver documentos suyos en el blog. Por eso creí que igual mejor no involucrar a personas decentes en actos impuros como aparecer en este nuestro blog. Es que no hay manera de acertar, no sé si es peor escribir un blog o entender a una mujer... ni aunque sea tu hermana...

Segundo. Por un fallo mecánico del cual no soy responsable, puse una pista falsa. podría quedar bien y decir que fue una pista falsa para distinguir los miembros de corazón puro de los impuros, que faltaba una pista final que publicaría hoy... pero no. Resulta que, al menos que yo sepa desde 1984 más o menos, 7 por 7 son 49 (desconozco si antes ya era así, solo puedo constatar que ese año era el resultado que marcaba tendencia). No sé por qué misterio, yo supuse que el resultado era 63, el número de mi portal. El fallo mecánico es solo atribuible a mis señores padres que me crearon o permitieron que fuese un tipo que no pensara las cosas ni siquiera después de hacerlas... no sabéis la de puntos que he perdido en exámenes por la manía de no repasar, de no releer... Nunca, o prácticamente nunca releo lo que escribo, así no hay problema, sale lo que sale y punto.

Hala, ya sabéis el número.

Os dejo una perla. Prometo un capítulo titulado diferencias y similitudes castellano-alemán. La primera similitud, que demuestra que no somos tan diferentes, es que ellos, a la cerveza la llaman bier (pronunciese biah), y que a ellos les da la vida, lo cual dicho en andaluz suena, vía. Otro nexo de unión es que para saludar, en vez de decir Hola, dicen Hallo (léase jalo), o sea, como, es decir, que para saludarte, se autoinvitan a comer, Jalo!! pues jala, hombre, a mi qué me cuentas!!! Wie? (que quiere decir cómo y se pronuncia ví) pregunta el alemán intrigado, o sea que jala y de paso pide el vino.... si es que están tan organizados....

Continuará...

la cena de los indiotas (de los que nos gusta hacer el indio...)

HOlaaaaaaa

aluvión de noticias!!! Perdonad el retraso, pero si queréis más, podéis dejarlo escrito en este vuestro espacio, en vez de torturarme con continuas indirectas...

Veamos, el vacío existencial al que os he condenado es solamente porque tuve que volver a tierra conquistada de incógnito. Es decir, venía a un bodorrio de sorpresa, para cantar a la novia (buena amiga, y desde la boda, casi hija adoptiva, por razones que ya explicaré..) y la novia, que es lectora e, incluso algún día, colaboradora de esta nuestra comunidad, no podía leer que ya estaba aquí. Y como se ve que tengo fama de bocazas, pues me callé para no cagarla (y menos con mis antecedentes en cuestiones de heces...).

La boda fue un éxito, se casaron y todo. Yo me he dejado un nuevo look que fue aprovechado para hacer el ridículo sin ningún miramiento. Como en Alemania pero sin excusas... Lo podréis apreciar en la foto que acompaña a este capítulo. Sí, fui llamado freddy en honor al gran cantante del grupo reina. Es decir, federico mercurio para los hispanohablantes (ya se me ha pegado la costumbre alemana de unir palabras... qué poca personalidad que tengooo). Pues aprovechando la admirable semejanza de mi nuevo yo y ese cantante difunto (por suerte en esto no me parecía), procedí a entablar un bonito baile (más cercano a un ritual de apareamiento) con un primo que se había hecho un trasvase desde la barra a su hígado, el típico primo, y la madre de la novia, con la que acabamos ella haciendo de torero y yo de toro... no sé como llegué hasta allí, porque yo no había bebido (como he dicho, el primo de zumosol (en este caso, no era precisamente zumosol, mejor el primo de JB) me había dejado sin la posibilidad de hacerlo). Bueno, intentaré colocar otra foto al final para que juzguéis si soy un digno sucesor de federico (de hecho, estoy en camino, el nació en una isla, Zanzíbar, y empezó cantando ópera... dios santo, tendré que salir del armario???). En resumen, una experiencia. Hicimos todos los rituales. Volteo de servilleta, el que se besen, el viva la suegra, el manteo (no sé si esto es ritual, pero el primo de JB, no paraba de enviar gente al espacio exterior)... Y lo realmente bonito, fue en la iglesia, donde me emocioné (y ahora toca hablar en serio), menos mal que no cuando cantaba, pero me pareció una cosa muy bonita, creo que me voy a casar algún día. solo me falta donde poner el anillo de saruman y reservar la iglesia, que creo que es más difícil, y no lo entiendo, porque últimamente tienen muy pocos espectadores.... yo se lo digo... cobrad entrada, leche, que la gente no valora lo que es gratuito... pero ellos que no, cobran por mirar, eso sí, por entrar en la catedral, pero no por ver el bolo. Al revés que el teatro. en el liceu te cobran si vas a ver la actuación, y no si vas a visitarlo (de esto no estoy totalmente seguro, que es un teatro catalán...).

Aprovecho esta reflexión para hablar de un récord establecido por mi persona. El récord de la entrada más cara que jamás he pagado... 85 euros!!! y eso que era a mitad de precio!!!! Valía la friolera de 170 euros!!!! y quién coño paga eso???? pues los que los tienen, y, a parte, yo. Y por qué pago eso???? porque cantaba un tío que está empezando y que promete. Un tal Plácido Mandingo. No veais qué tío. Es una cosa que no se puede describir con palabras. Yo creo que las nubes huelen a Plácido DOmingo, que los pedos son de color Plácido Don Mingo, que el agua sabe a Plácido Dorivingio... Vaya tío. No sé cuantos años tiene, como se quita y se pone cada dos por tres, me ha liado. Tenga los que tenga da igual. El tío llega, ensaya un día o dos, y se canta la Walkiria (la de la cabalgata, sí) sin partitura, en versión concierto (que la mayoría de gente canta con la partitura...). Llega el tío y se monta su performance (lease en castellano, per for man ce, que mola más). Antológico. Si le viera cualquier profe de pantomima le caía una bulla por como sacó la espada inexistente del árbol inexistente, pero... ole sus huevos toreros, el tío lo veía allí y casi me lo creo... El resto estuvo bien, pero tengo que confesaros que cuando le mataron, al final del segundo acto, me piré. No quería más. Es decir, que pagué 170 euros (o al menos eso costaba) por ver dos tercios de la ópera... vaya jugada...

Y ahora vamos a lo que importa...

El día 7 de junio queda instaurado como el día del blog. Mejor dicho, como el día de este blog. Quedáis todos invitados a una macro desayunocomidacena (otra palabreja al más puro estilo alemán) que se celebrará en la dirección que pondré al final a modo de jeroglífico y que solo los más sabios podrán descifrar. Se trata de vernos las caras y reir un rato. En un principio solo estaba abierto a aquellos que han escrito, porque los otros sois unos cobardes de la pradera, pero como he visto a Plácido y me siento plácido conmigo mismo, hago extensible la invitación a todos aquellos que os guste esta manera de entender el... humor, el mundo, el wc???....

Dicho, queda convocada la convocatoria. Si queréis conocer a los miembros que han hecho que vuestras mandíbulas batieran a ritmo de charlestón, sabed que han confirmado su presencia... La gran bastienne desde la ribera del ebro, la inmensa violeta desde allende los mares, el insuperable giuseppini (bueno, a él no se lo he dicho, pero seguro que viene, si no le pongo la pierna encima), la siempre enigmática Esther desde tierras egarenses. Sin salir del condado egarense, asistirán con sus impolutos cerebros siameses corintio y mj. Y desde el confín de la casa, de la habitación del fondo, parece ser que kevin saldrá a respirar aire puro y a aprovechar que hay comida y bebida gratis. El resto, con quienes no he hablado, quedáis invitados, podéis venir a la hora que os salga de ahí mismo.

Un beso a todos y hasta prontito.

Dirección (que no me había olvidado).

calle (esta pista os la doy, porque solo podía ser calle o plaza, y mira, me sigo sintiendo plácido)

nombre de la calle: Es el nombre de un santo, que escribió un evangelio, que en catalán también rodea cuadros o puertas, y en castellano, si está con más de los suyos también.

Número. es un número que se rompe (que se hace en la tela, sabéis, no???) al cuadrado. Otra pista, ese número no tiene cadena propia, como antena 3, la 2, la 1, tele 5, la sexta.... pero aquí en ese número tenemos el canal 4, vaya incongruencia, pero vamos, que si no lo adivináis con la primera pista, podéis llamar a kevin y preguntarle en qué número se ve la cuatro (no se os ocurra preguntarle el número directamente, eh???)

piso. qué piso??' mi pie, coño mi pie (gran chiste de Eugenio) EL piso, si le quitáis el º, y el ª, resulta que coincide plenamente con mis años, es decir, el número de magic Johnson, el de jordan alrevés... pues eso.

Ciudad. Es una ciudad muy bonita, que es como si estuviera en la parte que no tiene techo de una casa, pero que no es el jardín. Esa palabra, pero leida por alguien del sur que no pronuncia la z, sabeis??? pues eso. Si fuera, que no lo es, pero como pista, si fuera la palabra, habitacion, tendriais que leer habitasion... Weno, y también diré que se llega con la línea s1 de ferrocarriles de la generalitat y con la renfe, o por la autopista c-58...

Código postal: 08, esto está claro, y después como el coche de Javi menos uno...

Hala, a pensar, mentes privilegiadas.

tengo arte o no para bailar????

L'ESCANYAPETS (aunque no va de eso, lo prometido es deuda)

Holaaaaa!!! Cómo están esos cuerpos????

A ver, se me acumula el trabajo y no sé si llego a tiempo de todo. Menos mal, que este blog, en cuestión de tiempo, demuestra empíricamente la ley de la relatividad del tiempo de nuestro amigo Einstein (a pesar de que sacara la lengua...). Os explico la realidad. No es que se haya vuelto loco, sino que, como ya comenté en el primer blog de Juan... ma, cuando se hizo el cambio de hora ese que te deja sin dormir una hora, que por qué no se retrasaba durante unas semanas de 10 minutos en 10 minutos. Se ve que el señor google o el de microsoft o quien sea el rey del ciberespacio, todo lo ve y me ha condenado a un peregrinaje temporal hasta que encuentre la hora. Eso me pasa por intentar ayudar...

Temas pendientes, el dia D. Aquí en alemania el día T (de la palabra Tag, dia, perdonad los listillos que sabeis tanto aleman...). Un día curioso. Fui con mis compañeros de clase a comer algo a un sitio cerca de la escuela (el plan inicial era ir a un parque, pero había más hambre que ganas de compartir la comida con las hormigas). Después nos dirigimos hacia el parque y solo quedamos dos, los más valientes, una compañera que es inglesa y yo... (por favor, música de misterio). Decidimos ir a un parque que veo siempre cuando voy en tren a clase (la bicicleta sigue pinchada, la arreglé y el mismo día se volvió a pinchar... istooooo). Un parque muy grande con un trozo de agua (desconozco si río o lago) y mucha zona verde. Además hacía un bonito día de sol o incluso de sol sostenido. Nos sentamos a la orilla del río-lago (a partir de ahora llamado lagorrio) y empezamos a hablar, bueno, ya habíamos hablado durante largo rato de camino, pero ahora así, sin movimientos que despistaran. Y el día de mi cumpleaños renací, renací reencarnado en alemán. Durante casi 4 horas estuvimos hablando de temas diversos EN ALEMÁN!!! eso sí, la velocidad media era de 2 frases por minuto. Para que os hagáis una idea, comparándolo con este blog, a estas alturas solo llevaría dos líneas... agotador. Cada uno con nuestro diccionario. Cuando me atascaba y me faltaba una palabra, la buscaba en el diccionario y la lanzaba. Ella, británica, impasible, echaba mano del suyo, levantaba la ceja, y daba a entender que había comprendido. Todo un esfuerzo intelectual. Pero lo más importante, hablamos de todo tipo de temas y, repito, EN ALEMÁN.

Volví a casa crecido, empecé a hablar alemán con gente de la casa, todo ufano, un poco al ralentí, pero que se jodan, no tengo prisa. Así que ese fue el regalo de mi cumpleaños, un bautismo idiomático.

Otras cosas importantes, o no, son las clases. Vaya peñazo. Los primeros días tenemos una profe que la pobre creo que está en la luna de Bremen (que debe ser como la de Valencia). La tía no se puede decir que se muera de gusto de darnos clase. Además le ha pegado por mirarme y reirse... No lo entiendo. Pero es que hay otra que es la señora Doubtfire, "hellou piequeñuelous..." Miedo me da. Después ha venido otra que mola bastante porque no nos habla como a niños pequeños, sino que habla normal, pero claro, llega un punto que satura. En fin, un mundo por descubrir. Y dentro de la escuela hay un personaje digno de cualquier serie de terror. Porque terror es lo que sentimos el resto cuando hace una pregunta. Os explico, es una especie de gallo, no sé como explicarlo. Un tío de unos 50 tacos, bronceadísimo, feo, y que se esfuerza tanto en hablar (aunque pronuncie fatal como todos los franceses que he conocido) que parece que tuviera hemorroides, se pasa las tres cuartas partes de la pregunta haciendo hum, eh, ah, mmm, grgrgr, fffff, (hasta aquí como todos, pero más tiempo) pero él le añade una coreografía facial que hace entrever que, o tiene hemorroides, o retortijones, o es que lso músculos de la cara van a su puta bola. Pero lo peor son los comentarios, el tío se queda tan ancho. Hablamos de paises, pues dice que los españoles somos chulos, que los suizos son estirados. Hablamos de ciudades, pues dice que Berlín no es una ciudad internacional (y lo dice él que vive en la montaña con heidi!!!)

en fin, que se ve que solo su mundo de muecas debe ser lo que toca, así que el próximo día le voy a hablar con su idioma prehistórico del ummm, eheheee, grgrgrr y sus muecas, a ver si me acepta en su comunidad. Porque no os lo perdáis, el tío es monitor de sky...

Otro aspecto importante es la gente que me encuentro por el mundo. Ayer sin ir más lejos, vi un tío que era una fusión (como en Songoku) entre Hermann MOnster y el rubio de la trinca, qué miedoooo.

Sé que estoy amenazado con no escribirme más (por parte de mi hermana E) si no hago un capítulo sobre mallorca, pero claro, necesito ir a mallorca para hacerlo o al menos tener mi base de datos mallorquina un poco al alcance de la mano, pero prometo hacer el máximo para tenerlo listo lo antes posible, no passis ansia.

QUé más?? He ido a ver más óperas, traviatta y barbero. Cómo se puede hacer una tan mal y otra tan bien??? La traviata parecía que habían puesto a unos estudiantes con una orquesta de lujo. Nunca había oido tantos detalles en una orquesta, qué barbaridad, qué lujo. Y luego los cantantes de pena. Sobretodo el tenor. No os diré más que me quedé después del descanso solo para ver si le silbaban... cosa que no ocurrió (y eso que al acabar la cabaletta aquella, en medio del silencio alguien gritó un buuuu). EN cambio el barbero fue el mejor espectáculo que no he visto jamás. Compré la localidad con poca visión y con eso me quedé, con poca visión, pero la verdad es que actoralmente ha sido lo mejor que he visto.

QUé más, qué más???? Pues nada, que la foto está hecha en clase, porque la profe que se ríe de mi tiene un proyecto para no sé qué (eso le pasa por hablarnos en aleman, ja hi tornaras...) y necesitaba hacernos unas fotos en la clase, en la calle y después en casa. Lo que no sabe es que me voy a reír yo de ella, porque le voy a dar una dirección falsa y que llame, que llame... Por cierto, a que no me queda mal el rol de empollón???

Por cierto, que añado una última foto de la comida de mi día T. En ella estamos una noruega, una inglesa, una venezolana, un suizo que vive en colombia, una brasileña un catalán y yo (bueno, el suizo tira la foto, o sea que igual no le veis... bueno, es el que queda detrás del flash que se refleja en la ventana)

Hala, un besito desde tierras germanas.... Hablando de germanas (en català), yo tengo dos, no???

Ciaoooooo

me voy a desayunar, son las 10:30 de la mañana

SINCRONICEMOS NUESTROS RELOJES

holaaaaaaa queridosssssss!!!!!
Por qué sincronizar??? Porque estamos a 31 horas de la hora O (es que es la hora de los que no sabemos escribir..) Dentro de esas horas (ahora son las 17 hora local en Berlín) será mi trigésimosegundo aniversario. Sí, es la cosa que más veces he celebrado en mi vida, concretamente unas 3o o así, ya que las primeras veces no era muy consciente, claro. No haré una diatriba sobre los cumpleaños, solo diré que últimamente me gustan más bien poco. En los últimos años mis queridos amigos de Ullastrell hicieron que fueran cumpleaños especiales y estuvo bonito, y el año pasado mi madre se vino de maricas conmigo, en plena plaza de Chueca donde estaba yo habitando unos días por motivos laborales (y no es que me dedicara a la prostitución masculina). Bueno, lo ídem que tienen los cumplieaños es que siempre sabes cuándo cae, no como la semana santa o el día este raro que tenemos aquí hoy de fiesta, algo de Pentecostés (por cierto, qué nombre tan feo este, mira que hay palabras que suenan bien, pero la iglesia siempre tan imponente. Que si Pantocrator (que parece un pamboli de algún queso griego), que si Jehováaaaa (Jehoví, Jehová, cada día te quiero más) que si Unigénito (o eso solo existe en latín'???) si hasta para desear que las cosas vayan bien dicen AMÉNNNN (decidle esto a un niño pequeño, seguro que se asusta...)). A lo que iba, que un cumpleaños sabes perfectamente qué día es.
Bueno bueno, ayer fui al carnaval de las culturas. Grandes momentos. Fui con un amigo valenciano de quien no daré demasiadas pistas por si lo leen algún día sus padres (por cierto, que para su padre se dedicaba a hacer fotos a todas las mulatas que pasaban por el carnaval). Pues bien, es como una cabalgata pero sin reyes y sin caramelos... O sea, para los niños aburridísimo. Yo, como que casi ya no soy niño, me alegré la vista con aquellas ligeras de ropa que bailaban samba o bailes diversos. La gente se dividía en grupos. Por un lado los que participaban y los que no. Los que sí se dividían en alemanes y resto del mundo (como los partidos amistosos). Cómo se diferenciaban? muy fácil. Los que bailaban sin ritmo eran alemanes. Mira que nacer aquí Bach, Beethoven y toda esa peña (admito correcciones de Giuseppini) y ser incapaces de bailar... Solo sirven para poner las notas en un papel (es que eso se les da bien, organizar, aunque sean notas).
Pues fue una cosa interesante, ver a los alemanots como hacían el ridículo (mi venganza por el ridículo que debo hacer yo hablando este idioma...). Tengo que decir que sigo sin ver a los que llevan calcetines con chanclas... dónde estais, bribones???
Después fui a la ópera y volví a ver a Barenboim, y para sus ya numerosos fans, os diré que esta vez era Don Giovanni, que todo el mundo sabe cuando aplaudir. Pero ahí el tío ya no se conforma con decir cuándo toca, sino que nos imbuye su criterio, ya que nos obligó (a golpe de batuta) a aplaudir las dos arias de la Zerlina (porque no estaba siendo aplaudida) Hasta aquí muy bien, pero para apagar mis sospechas, me gustaría que algún día también lo hiciera con algún hombre (lo de pedir aplauso o salir en su defensa...)
A parte de esto, no tengo demasiadas novedades, ya que veo que mis explicaciones filosóficas no son lo más entendido de este blog, no os torturaré con nuevas, y mirad que estoy teniendo grandes momentos de inspiración...
Un pequeño comentario sobre el vídeo.
Es lo que habíais solicitado y, como es mi cumpleaños y no me podeis mandar un regalo, os lo voy a hacer yo a vosotros...
Momentos estelares sin Pabblo, para que no se diga. Oiréis la voz de Kevin, cómo se queda parado al ser aplaudido al entrar en escena, sin hacer nada (a esto los actores no están acostumbrados, y se queda como parado). Veréis (y te verás) al gran Giuseppini al más puro estilo Stanislavsky interpretando el hambre para pasar después a un registro cuasifarsesco poniendo cara de Sparafucile... Oiréis, veréis, rezaréis (para que no se acabe) y reiréis. O eso espero. A ver si así la próxima vez hay menos excusas para venirnos a ver en directo.
Nada más, estoy meditando el nuevo capítulo mallorquín para quien mi hermana ya me ha sugerido título... "l'escanyapets" así que haré como la máxima periodista, no dejaré que la realidad me arruine un gran titular. Volveré desde el país de nunca jamás (nunca jamás tendría que haber salido de cassaaaaaaaaaaaa)

Un besito a todo el mundo, os dejo con un refrán que me he inventado (es mi contribución a la historia y a la literatura oral)
"Hombre que se abanica, no preguntes, es marica"
Ciaooooo

isto puta!!!

HOOOOOOOOlaaaaa!!!!

Ya estoy aquí!!! Perdón por el retraso, pero es que he estado bastante atareado en ocupaciones varias como no hacer nada, gandulear, hacer ver que hago, hacerme creer a mi mismo que hago algo... Bueno, agotador...

A ver donde lo dejamos?? Bueno, primero de todo celebrar la vuelta de el Benjamín del blog (no por edad, pero sí por tamaño), bienvenido. Continuo diciendo que todos aquellos que lo lean sería bonito que dejaran una muestra de su paso, aunque sea una onomatopeya. Es que la gente se pone muy pesadita con el tema es que no estoy a la altura de lo que se escribe... Mirad, si yo escribo, lo puede hacer todo el mundo. A lo que íbamos, mis días en Berlín. Recuerdo que el blog se titula así, o sea que vale ya de hacerme presión para que publique tal o cual artículo, que si esto mola o tal o pascual. Los temas los elegimos yo y mis huevos toreros (expresión de mi hermana E) y no cederemo a chantajes. Os voy a contar algunas cositas de mis días Berlineses.

Primero, fui a ver otra ópera que dirigía Barenboim. Este tío mola. Llega el final de acto (que no sabíamos cuando era, al menos yo y otros entendidazos que ahora explicaré) y se produce un silencio. El maestro hace aquello tan bonito de dar unos batutazos al atril, cosa que interpretamos como un ... coñen, que toca aplaudiren... y todos a aplaudir al maestro. Desarrolladme el tema aplausos si queréis, da para bastante. Yo solo diré que en BCn presencié el cambio más grande de la total friquidad al más tremendo respeto, me explico. Estaba viendo el jardín de los cerezos de Chejov (no sé por qué en catalán lo traducen como el huerto... porque nadie se lleva a nadie al huerto que yo sepa...), pues bien, de repente mutis y se queda el escenario vacio y un tío, en una esquina (ya que era en el antiguo lliure y estaba el público formando tres lados de un rectángulo, con lo cual todos veíamos al susodicho...), el tío, empieza a aplaudir de ese modo así, ostentóreo, como aplauden los empollones del tema. El resto del teatro no le sigue, y el tío, lejos de amilanarse, redobla su esfuerzo y mantiene el aplauso los preceptivos 25 segundos (que, evidentemente parecieron una eternidad). Se calma el campeón y sale uno de la compañía para avisar de que ahora iba un descanso... el tío remontó desde el fango hasta los cielos guiado por la admiración de todos aquellos que no sabemos cuando toca aplaudir... Pero esto fue otra historia. El Barenboim, con su batuta mágica nos guió a todos por la senda del aplauso. Otra cosa curiosa es que me encontré a unos mallorquines amigos, compañeros del coro de Palma en la sala. Por fin pude hablar un rato seguido...

El lunes reanudé mis clases (les hice dos nudos) en la escuela a donde fui la primera vez. El grupo ha cambiado un poco, pero me han puesto en el mismo (o sea, me paso cuatro semanas por el forro y me siguen poniendo con ellos... yo protestaría). Así conozco a algunos y ya las clases empiezan a tener demasiado sabor latino. No os lo dije la otra vez, pero al curso venía una polaca con un cachorro de husky... El pobre se subía por la mesa mienras ella, imperturbable, hacía los deberes...

Más cosas, hoy he ido a que me maquillen de calavera. Sí, habéis leído bien, me han maquillado de calavera. Es que como me aburro un poco porque no tengo amiguitos, pues llamé a un anuncio de que se precisaba modelo para una escuela de maquillaje y para allá he ido. La verdad es que mola, una escuela donde todo son mujeres (Kevin, te paso la dirección) y miles de espejos, como el laberinto de los espejos de la feria... Muy interesante. Me han maquillado de eso, y en unos días tendré la foto en rigurosa primicia.

Otro momento brillante fue cuando el dueño del restaurante donde como habitualmente me invitó, al pasar yo por delante una mañana de domingo, a tomar un café con él y sus amigos. Acepté, no está la cosa como para rechazar amigos, y me senté a escuchar como hablaban en árabe. La diferencia no es tanta, con el alemán quiero decir, así que puse mi cara de aja, y escuché la conversación. En un momento de receso, le pregunté de donde eran y resulta que eran de Palestina algunos y otros del Líbano. Al decir yo que era de España, me dijeron que eso había sido árabe... uyuyuyyy pensé yo... y empezaron a hablar en ese idioma raro. Así que no os extrañe que aparezca con algún cinturón explosivo por las noticias, hay que hacer amigos a cualquier precio...

Voy ahora con mis reflexiones que creo que es la parte más interesante. el tema de hoy son las rubias. He descubierto un descubrimiento. O sea, que tengo una primicia para el pensamiento occidental. El rubio es un catalizador de sensaciones, me explico y haced la prueba vosotros mismos. Si una chica es guapa y rubia es muy guapa, en cambio si es fea y rubia, es un adefesio. Con eso concluyo que la rubiez es un amplificador de la belleza o fealdad. Me entretengo en observar personas de espaldas con un bonito pelo rubio y las adelanto para comprobar y efectivamente, no las hay normales, o son adefesios o son beldades... y ahora, a jugar por la calle, pequeñuelos.

Otra cosa importante a la que he llegado es, como el gran Stanislavski (aunque alguna cantante me preguntara por el de Stravinski) a desarrollar un método. Tengo un método infalible para perderme, soy un profesional. Explico los pasos.. Primero, acudir a cualquier lugar a hacer lo que sea (hasta aquí todo normal). punto dos, establecer un punto de llegada (hasta aquí, seguro que todos lo sabéis hacer) y establecer una línea imaginaria que marque la dirección. Punto tres, y más complicado, empezar a caminar observando la calle, observándola, como un turista, ya sabeis. Y empieza la diversión. Pensar una canción o una música o una película, cada uno lo que quiera y seguid las pistas que la ciudad os da. Os pongo un ejemplo. Pienso en la canción "quince años tiene mi amor" pues bien, cuento quince calles y giro hacia donde creo que está mi punto de llegada... pero si antes pasa una pareja que parece un dúo y van dinámicos andando, les sigo hasta que de repente empiezo a pensar en Manolo Escobar y sigo un camino para carros... vaya, es un método infalible, yo siempre lo consigo.

hala, aquí os dejo un vídeo de Mefistofele de Boito, hago una pequeña cagadita con el texto y el fa se me va a cuenca, pero a quien quiero engañar, no soy perfecto, así que si me prometéis que no se lo mandáis a Matabosch, pues aquí os lo cuelgo.

Por cierto, en breve voy a pedir la colaboración de Violeta para hacer un capítulo especial sobre Mallorca... Ataos los cordones de los zapatos, porque promete mogollón.

Besosssss

al fin lo de madrid

Hola pequeñuelos!!!

Al final entendí lo que tenía que hacer para publicar un vídeo, se ve que el otro lo hice de casualidad. Primero de todo, saludos a los nuevos escritores del blog, bueno, saludos a Kerkira o como dios quiera que se escriba... No te podías llamar tomasa o Serapia???) bueno, a lo que vamos, a ver si puedo centrarme un poco y escribir unas líneas sobre el incidente más grande jamás contado... Y mira que hay. Antes, una pequeña reprimenda a quienes visitais y no dejais un escrito... es como ir a un baño público y no poner "Casimira puta" o "aquí se caga, aquí se mea y el que no, se la menea" (chicas, en vuestros baños también hay frases así o es más tipo "rocco, ese mancebo, al final se casa con la chica, qué envidia" o "la primavera corre por mis venas, será el amor??"... quiero saber)

A lo que iba. Móstoles (empanadilla's city), domingo 20, 12:45 p.m. (Creo que CSI me está influenciando demasiado...). Estaba yo haciendo una bella función del Superbarbero en un teatro mostoleño de cuyo nombre no quiero acordarme (y aunque quisiera no podría). El teatro no era digno de la función representada, pero somos unos pofresionales y nos debemos a ello. Estaba Bartolo acabando de cantar su aria, cuando Rosina (que no diré su nombre para que no se le pueda vincular a ningún grupo de poder como este blog) intentó salir de la escena por donde habitualmente lo hace. Sucedió que este teatro, trampa mortal, allí donde se acaba el escenario y empieza lo que es el hombro no tenía superficie pisable, vaya, como explicarlo... El hombro hacía cuña hacia delante y en lugar de suelo había aire. Rosina se empeñó en salir por ahí (no en vano, la escena simula que es su casa) y ella puso el pie en el aire y dio todo su peso al aire. Dado que a los cantantes se nos piden cada vez cosas más raras, podría darse el caso de que la soprano volase y se mantuviese levitando en el aire dignamente. Pero no, no fue así, sino que el aire, traidor como pocos, llamó a la ley de la gravedad para que actuara sobre la soprano (qué desfachatez, con lo que había hecho la soprano con el aire... convertirlo en bellos sonidos, qué desagradecido) y la ley, como es inexorable, hizo que lo siguiente que tomara contacto con una superficie corpórea fuera el cuerpo, probablemente el final de la espalda (que por cierto, aunque no venga al caso, me he enterado que en Italia lo llaman el "sedere", qué finos... Aunque nosotros tenemos pompis que también,.,..) pues eso, que me despisto, que aterrizó un metro y veinte centímetros más abajo de lo previsto la pobre. A partir de aquí vino el momento raro del día, los personajes se fueron esfumando ya que unos saltaron abajo, otros fuimos a hablar con el público... Se me había olvidado decir que se suspendió la función. Era rarísimo, nosotros vestidos, la pobre Rosina (que ya no era Rosina) estirada en el suelo esperando la ambulancia... Encima, en lo personal que a mi me toca, habían venido mis amigos vallisoletanos del alma (a partir de hoy los kerkiros o como se escriba) a ver la función y se quedaron sin ná de ná.

Como final de la historia quiero que hagamos un sobreagudo de respeto por la soprano, ya que desgraciadamente se fracturó el sacro y deberá estar unos dos meses de reposo...

Sigo con mi día fantástico. A continuación intentamos ir con mis amigos al hotel (porque nos habían cambiado de hotel, ya que donde estábamos era un picadero... no sé quién pidió cambiar...) pues eso, fuimos a buscar el nuevo hotel y... chicos, os avanzo en exclusiva el nuevo título de la última peli de Indiana JOnes. "en busca del hotel Nosécuantos en Móstoles (no es que omita el nombre por publicidad, sino porque no me acuerdo, esperad, sí, se llama AC hoteles)" Dios santo, parecía que lo habían escondido!!!

Nos vamos a comer a Madrid a un lugar que conocía Ani (amiga de mis amigos, ergo mi amiga, como la canción) de comida típica marroquí. Llegamos en 20 minutos, aparcamos en 2 horas, y cuando quisimos comer, ya solo quedaba un poco de "noséquecuantos" (lamento, no es alzheimer, sino que tengo la cabeza saturada de nombres raros) y nos lo comimos con fruición.

Para rematar el día, qué más podía hacer??? (pista, estaba en Móstoles) FUI A VER EL NUEVO ESPECTACULO DE MILLAN SALCEDO (el de martes y trece, lo véis? cuadrando el hexágono)

El tío se ha montado un espectáculo donde parece que sea la continuación de martes y trece pero él solo. Ole sus huevos toreros, parafraseando a mi hermana pequeña. El tío va de aquí para allá y vuelve haciendo eses. Alguien dirá que tal o cual (no está mal como crítica) pero para mi es fantasticular ver a ese hombre haciendo sus palabroncias y sus gaggggggs de siempre que me siguen haciendo tronchar. Además, y lo que es más importante, estaba, al piano y como único acompañante de semejante caricato, el gran César Belda (de quien no diré su nombre para que continue en el economato). César es como de la familia, bueno, él solo es la familia. Para los que no le conozcais, id a verlo, a los que sí, ojo al look, casi me meoooo.

No quiero hacerme pesado, pero tenía que explicar esto y ya está, cual parto.

Ahora os pongo al día. He pasado los días DONDON, que no es que toque la campana, sino que fui a ver dos días seguidos DON Giovanni y DON Carlo. Me gustó mucho, pero ya no sé si entiendo algo o no... Conocí a una amiga de un amigo que es todo un personaje, de quien también explicaré algo otro día. Y lo más interesante, el dato que anhelabais. Tengo datos sobre la depilación alemana. Después de haber visto a mis dos primeras mujeres desnudas alemanas (Kevin, lo siento, no era un trío, sino que en el Don Carlo colgaban desnudos a 5 personas, 3 hombres y 2 mujeres)... Por lo que pude apreciar desde mi localidad sin visión... está todo correcto.

Y ahora un último comentario. Qué pasa, tengo que hablar de mi mierda para que la gente se anime?? como puede ser que la entrada que más comentarios haya suscitado es la de mis heces??? Si es que somos un país de pandereta (de lo que sale del pandero, vamos)

Besitos y espero que disfrutéis le jolie fille de perth, ópera desconocida de Bizet como desconocida es la cabeza que pasa por delante de la cámara mientras canto... ay, la guillotina, qué gran inventooooo

Ciao ragazzi!!!
Una vez descubierto que puedo escribir cuando quiera y luego cortar y pegar, voy a empezar a escribir de donde me sala del pito. Veamos. Ahora estoy en un avión rumbo berlín. He salido de Roma, la ciudad eterna, que será eterna, pero tiene los dos aeropuertos con los nombres más ridículos de la historia: Fiumicino y Ciampino... (sobran comentarios).
A ver como organizo la información, que vuelve a ser mucha. Tengo la sensavión (me he equivocado al escribir, pero no está mal, teniendo en cuenta que voy en un avión, así lo dejo, siendo fiel a mi teoría sobre el azar en el arte...) de que estoy metido en la peli esa del tío ese que le espían, joder, qué mal me explico, es que solo me sale la vida de Bryan y no es eso... bueno, esa peli del tío que vive y todos le ven... dejémoslo. El caso es que me pasan cosas muy curiosas. Sin ir más lejos, ayer, fui con mi amigo Mauricio, gran compositor (si queréis consultar su web, poned en google mauricio Annunziata, os saldrá la primera opción. Me encontraréis cantando en ella). A lo que iba, iba, valga la redundongonzoncia a dar una vuelta por Roma y cometimos el error de ir en su coche. Pues bien, a penas entramos en una de las zonas más concurridas de turistas y de tránsito en general (pese a que es difícil elegir una zona de Roma como la más concurrida, es un coñazo 24 horas...), pues bien, estando allí, el coche se cala y no arranca ni a tiros. Me dispongo a hacer lo que tantas veces he hecho con mi coche, que es arrancarlo empujando y salgo del coche (previa consulta con Mauricio para ver si sabía como se hacía). Empiezo a empujar, y cuando el coche coge velocidad, cuando Mauricio debe realizar la acción de arrancar, va el tío y tira del freno de mano.. casi me estampo contra el coche.... Es que el semáforo se había puesto en rojo... Baffanculo el semáforoooo!!! Intento cambiar de roles y que él empuje. Le da un empujoncito al coche y lo acompaña con la mano... imposible coger velocidad... vamos a parar y llamemos a la grúa. A todo esto, conseguimos medio estacionarlo en un lado (si a alguien le interesa, estábamos en la calle Vittorio Emmanuele (nada que ver con la película del mismo nombre), numero 7, por si alguien decide peregrinar hasta allí) De repente abservo que en la acera de enfrente, sin ninguna connotación homosexual, quede claro, se arremolina una gran cantidad de gente mirando el interior de una tienda y haciendo fotos al interior. Pienso yo, seguro que ha salido el papa a comprarse una nueva bata de cola de esas que lleva... Pues no, me acerco sigilosamente (no era dificil con los pitos (claxons) de los educados romanos) y me percato que me llega un perfume a brillantina. Lamentablemente no veo nada, pero deduzco por los comentarios que quien está allí es el mismo Dios, pues la gente casi se desmaya entre gritos y perfume a brillantina, sonidos de claxon y mi recurrente desodorante naranja (ver capítulo anterior, qué ganas tenía de decir esta frase...). De repente deduzco que un gnomo o algo así se va acercando hacia unos cochazos estacionados a mi lado, pero me extraña no ver el gorro rojo. Pienso, será un pitufo, pero no. De repente emerge ante mi, sin ninguna duda, como una ninfa entre las aguas (en este caso entre la gente y subido al coche para sobresalir por encima de él....)... SÍLVIOOOOO BERLUSCOJONI. Ahí está la prueba fehaciente de que es él. El hombre estirado y engominado y bronceado y no crecido, estaba al otro lado del coche donde yo estaba situado. El tío era todo sonrisa, no me extraña, se debe reir de todos los que le han votado... Pues eso, marchó el Berlusco (ese era su nombre de verdad, pero como nació chiquitín, le pusieron el oni del final). Momentos después llega la grua. El chaval, muy romano, pero sin toga, se sienta al volante y el coche arranca a la primera. De ahí se deduce, clarísimamente, que toda la culpa es del berlusco. Contaminó de brillantina el ambiente y el coche se ahogó. No os creais que miento sobre la estatura, está subido con el pie apoyado en la parte baja de la puerta (ese trozo del coche no tiene nombre???? nunca lo había necesitado hasta hoy)
Hoy el día ha sido diferente. He conseguido otro gallifante. He comido de gorra en Roma, en pleno trastevere, cocina romana de verdad. Os acordáis de la chica del avión que me invitó al restaurante donde trabaja?? (ver dos capítulos anteriores) Pues ni corto ni perezoso, para allá he ido. Me ha colado delante de los que esperaban, me ha servido pasta a la matriziana (para chuparse los dedos), un cordero a la caza (para chuparse ahora los de los pies), una tarta de piñoles (ella los llamaba así en su castellano particular) (para chupar... bueno, basta ya tant de chupar!!) y me ha mirado y me ha susurrado... puedes marchar. Así!? Sin nada a cambio?? No necesitas utilizar mi cuerpo para nada??? Evidentemente lo he expresado con los ojos (teniendo la precaución de cerrarlos previamente, como mirándome los párpados por dentro, sabeis???). Y me he marchado rodando a la plaza Españññña donde había quedado con Mauricio. Allí he conocido a una cantante que me ha explicado que debutó Aida estando en el teatro viendola y en el tercer acto, la han llamado porque la soprano (Guleghina, para más señas y que los friquis de la ópera me certifiquen si eso es verdad) se piró en la pausa.
Bueno, hasta aquí hoy. Espero que la referencia a la estatura del Berlusco de juguete sirva para que aquel que se hace llamar Kevin, se vea impelido a escribir en solidaridad a los centímetros de micromachine (o sea maicromachín)
Sigo postergando la gran historia, espero que no me pase nada más reseñable en unos días y pueda hacerlo. Aunque lo veo difícil si la teoría conspiratoria sobre mis compañeras de piso es cierta.Una última cosa. He estado en Roma y no he visto el Colosseo ni he hecho ninguna foto (excepto la del Berlusconsito), tiene mérito, no???